Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Это собственность Принца-Полукровки.(с)


Как вы поняли, тут не будет ничего хорошего. Так что если вы не любите слушать чье-то нытье - можете нажать на кнопку назад.
Мое дело предупредить.

Можно понять, что эта страница создана лишь для того, чтобы высказывать какие-то сложные и неинтересные мысли. Пиздострадальческие мысли. Я люблю страдать. Это моя зона комфорта, все в порядке. Я глупая маленькая девочка, которая хочет рассказать что-то куда-то туда в пустосту. Чтобы никто не пытался понимать, чтобы никто не старался слушать. Можно назвать это разговором со стенкой. На вряд ли тут будут какие-то длинные посты о том, как я ненавижу эту жизнь. Я ведь ее не совсем ненавижу. Может быть капельку... Две? Хер с ней.

Так что... welcome
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:59 

Нужен ли?

королева самобичивания
Делать дизайн - это как трахаться. Сначала больно, потом приятно.

Но мы ведь не о дизайне пришли сюда говорить, верно?
Переодически начинает заебывать, что люди, с которыми ты общался довольно долго начинают тебя наебывать. Вот уже четыре года так. Порой друзья, что находятся далеко-далеко от себя самого можно назвать настоящими. Потому что им некуда уходить. Они и так далеко. Это же если рассуждать по-философски. Если же брать реализм, то все, оказывается, не так плохо. Почему? Да потому что постепенно привыкаешь к этому.
Вот допустим добавляется парень. Ни страшный, ни красивый. Говорит, мол, люблю тебя всем сердцем. Естественно, никто это во внимание не берет. Потому что каждый второй - кто? Правильно, пиздабол. От этого пиздабольства уже начинает жуть как тошнить. Вранье там, вранье тут. В сердце моем и в мозге (мозгу?) тоже куча лжи, которая переодически выползает наружу. Но даже для вранья нужно качество и умение это делать. Кстати, тот парень спустя полтары недели просто удалил меня, перед этим начать страдать, что его никто не любит.
Серьезно, сейчас бы в 2016 ныть первой встречной девушке о том, как с тобой плохо обошлась жизнь. На все это я могу сказать лишь - ХА-ХА. Мальчики,даже будучи заядлым хиккой, не имея при этом интересов с выходом на улицу - это не повод страдать. Таких людей куча, вы не одни. И мир не крутиться вокруг Вас.

У меня самой тоже достаточно проблем. Я не собираюсь о них говорить, потому что не важно. Для кого-то они достаточно пустяковые, а для меня может они такие, что затрагивают во мне все живое. Точнее то, что от него осталось. Слушать все это "я понимаю", "я сожалею", "все пройдет". За долгое время это конкретно подзаебало. Я пытаюсь высказать проблему, просто чтобы выговорится, а не слушать какая я беднаянесчастная. Хватает в принципе.

Уяснила я еще одно правило. Перед знакомством с каким-либо молодым человеком (для меня слово "парень" звучит довольно странно, как будто я напонтах каких-то) я сразу говорю, что я мразь. Мне, почему-то, не верят. Обидненько. Но зато потом на меня обижаются, что я не опрадываю ожидания того или иного человека, и оказываюсь реально скучной.


22:42 

ладно-ладно

королева самобичивания
Несколько моментов, которые пришли мне в голову.
Недавно в вконтакте прочитала пост о том, какие существуют зоны комфорта. Допустим моя (как вы могли узнать из эпиграфа) - это страдание. О да, детка. Это самое классное, что могло со мной случится. Я наконец-то могу оправдать свое настроение тем, что это моя, сука, зона, мать ее, комфорта. Вот вам выдержка из нее:

«Здесь стоит вернуться к такой теме, как зона комфорта. Термин довольно распространенный, хотя многих сбивает с толку слово комфорт. Ведь в обыденном понимании слово комфорт означает удобство, что-то приятное. Хотя на самом деле «зона комфорта» означает несколько другое – это ситуация, привычная для тебя, в которой ты знаешь, что делать. Что совершенно не означает, что в зоне комфорта должно быть хорошо и реально комфортно. Должно быть привычно, а для многих привычно вовсе не означает приятно, скорее наоборот.»

Это все объясняет. Вполне четко и разумно.
Люблю классненькие оправдания.

01:02 

you're in my veins

королева самобичивания
Я снова запуталась. Что я хочу. От кого я хочу. Нужно ли оно мне.
Нравится мне один человек. Живет далеко, однако по опыту знакомых знаю, что расстрояние не преграда. Вроде я тоже ему нравлюсь. Вот только... Всегда было много слов. Если так не обращать внимание на то, что знакомы далеко недавно, мы дуалы в соционике и даже гороскоп сказал, что мы идеально подходим друг другу на 100%. Посмеялись так несколько дней и прекратили делать вид влюбленности. Это правильное решение, я тоже так считаю, однако... Снова начало казаться, что нихрена я не нравлюсь. Серьезно, вокруг столько девушек, зачем же как то обращать внимание на меня? Да и я не идеал. Сижу целыми днями дома, играю. Вон, даже дневник себе завела.
Может я боюсь своих чувств? Или того, что может с ними случиться потом? Я всегда думала, что мне не страшно испытывать что-то новое. Но когда дело касается именно отношений у меня заходит все в тупик. Я хочу любить и быть любимой. Хочу ощущать тепло от кого-то другого и дарить свое тепло. Не хочу отношений в одну сторону, как это бывает почти у многих и было у меня. Не хочу отношений по типу "секс-по-дружбе" или на месяц.

....


Трясет. Ощущение, будто бы сейчас из глаз польются волны слез. Не успею сказать и слова, так как захлебнусь в соленой воде. Состояние ближе к безразличию уже больше недели преследует меня куда бы я не ходила. Хотя, возможно я накручиваю, однако мне кажется, что это все-таки так. Знала бы я из-за чего оно еще. Было бы намного проще, если бы мне была ведома причина в этом моем странном (хотя, казалось бы, вполне привычным) состоянии. Уже несколько дней я все пытаюсь убедить себя снова закрыться. Вот только это все равно не выходит. Я привыкла к компании, я привыкла делиться. Привыкла к тому, что меня слушают и я слушаю. Привыкла к людям. Это далось с достаточным трудном, будучи все детство отрешенной и необщительной, завести... друзей... Странно, но было лучше, когда я была одна. Совершенно одна. Не было никаких бы таких проблем. Я испортилась или меня испортили - это не важно, потому что после общения я перенимаю чьи-то привычки, манеры, слова. Скорее всего, если бы я до сих пор жила с ней, то я не была бы такой открытой, как сейчас. Хотя, некоторые до сих пор говорят, что я закрыта, отрешенна. Может это лишь для них? И если это так, то вероятно это моя самая главная ошибка.

22:25 

Все что не случается - к лучшему

королева самобичивания
Есть такие моменты, когда начинаешь в ком-то разочаровываться. Например, вспомнить о человеке из моего прошлого поста. Слова о вечной любви? Хах. Как я и думала, слова ничего не значат. Может тогда хватит им доверять? (не людям, а словам)
Прошел месяц с тех пор как мы перестали общаться. Может даже и больше. Хер его знает, вроде даже не страдала. Не вижу особого смысла убиваться по человеку, который сначала игнорит, а потом и ведет себя как последняя мразь. Он заливал мне, что у него нет друзей, он одинок и все окружение, что вокруг него, полное мудачье. Единственное, что приходит мне на ум ему сказать: ты их достоин. Я тоже, конечно, переодически заливаю, что у меня нет друзей. В жизни - нет. А вот в социальных сетях эти люди стали мне намного дороже, чем те, кто когда-либо общался со мной в живую. Мне даже не стыдно назвать их имена.
Ландави
Тэнга
Шу
Маша
Адам
К ним чувства намного сильнее чем, ебана в рот, к моей матушке. Они мне помогали, спасали мою шкуру немалое количество раз (не только в играх и ролках). С ними всегда искренне смеялась, улыбалась, грустила если был повод. Это замечательные люди, которых я люблю всем сердцем. Постоянно хочется вернутся в лето 2014, когда я с ними познакомилась. Часами торчать в скайпе, ролках, лолке, осу, с Ландо так вообще и в хс.
Все что я могу сказать...

Я люблю Вас, ребята

по гороскопу я депрессивная мразь

главная